16 choses que les employés de Sainsbury's veulent que vous sachiez

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1. Vous ne pouvez rien nous cacher.
Inutile de cacher vos lingettes féminines sous vos satsumas, il faut les scanner d'une manière ou d'une autre. Nous ne vous jugerons pas, ni votre lot de préservatifs côtelés.


2. Mais parfois, nous pouvons vous cacher.
Parfois, très rarement, presque jamais, mais parfois, nous abaissons nos chaises pour que vous ne puissiez pas nous voir et que vous deviez passer une autre caisse. #Désolépasdésolé

3. Si nos noms sont appelés sur le tannoy, nous avons des ennuis.
Ce ne sont pas seulement les enfants disparus qui sont nommés et humiliés par le système tannoy. Si nous dépassons notre temps de pause, toute la boutique en entend parler car nous sommes rappelés via une annonce. Cue la marche de la honte.

4. Jamais, répétons-nous JAMAIS, dites « Ooh en fait, j'ai le 3p ».
Vous n'êtes pas utile parce que cela complique tout. Une fois que nous avons mis dans la caisse ce que vous nous avez donné, vous ne pouvez pas nous donner plus car cela reviendrait à calculer dans notre tête quelle monnaie vous rendre. Avez-vous déjà essayé de faire des maths après une journée abrutissante de numérisation de produits, madame ? AVEZ-VOUS? Cela ne peut tout simplement pas être fait.

5. Nous serons marqués à vie par Cadbury's Crème Eggs.
Cet emballage en aluminium impossible à scanner signifie que le code-barres Crème Egg sera à jamais gravé dans n'importe quel employé de supermarché. Il est 5020 1600, pour info.


6. Nous aimons secrètement quand vous laissez votre merde indésirable à la fin de notre caisse.
Nous sommes tous passés par là, vous arrivez à la caisse et tout à coup, ce paquet de 24 mini rouleaux ne semble pas être la meilleure idée. Quand tout devient calme, une personne chanceuse à la caisse est choisie pour faire les « remises ». Ce qui implique d'errer dans le magasin pour remettre les affaires sur les étagères et d'avoir 30 minutes gratuites pour discuter avec le garçon qui empile les étagères de votre choix. LE RÊVE.

7. Nous DEVONS vous demander si vous souhaitez de l'aide pour l'emballage.
Ce n'est pas que nous pensons que vous êtes incompétent (nous conservons ces pensées pour la plupart des utilisateurs de caisses en libre-service) - c'est la politique du magasin que nous devons demander. Faites-nous une faveur et déclinez poliment, n'est-ce pas ?


8. Nous savons que vous savez ce que 10 articles ou moins veux dire
Non, ce n'est pas bien pour vous d'apporter toute votre boutique mensuelle dans mon panier uniquement jusqu'à ce que le signe soit là pour une raison, les gens. Vous n'êtes pas spécial.

9. Nous pouvons repérer un client « averti » à un kilomètre et demi.
Principalement parce qu'ils pullulent autour de n'importe quel pauvre gazon qui a un pistolet à prix réduit à la main, réclamant de mettre leurs pattes sur un plateau de beignets rassis, 78 yaourts presque périmés et 10 paquets de bacon métallique à l'aspect louche. Négocier.


10. Ne vous gênez pas pendant la « course en carton ».
La course en carton est littéralement notre ambition de carrière remplie. 30 minutes en caisse pour faire le tour avec un chariot vide et récupérer tous les plateaux en carton vides sur les étagères. C'est comme la vraie vie Supermarket Sweep, sans Dale Winton. Ou gagner de la merde gratuite. Mais croyez-nous, c'est toujours VRAIMENT amusant.

11. Ne volez pas à l'étalage à moins que vous ne vouliez passer l'après-midi assis dans la cantine du personnel à être dévisagé.
Ouais, il s'avère que la police a des choses plus importantes à faire que d'arrêter un vendeur de steaks. Pour être juste, devoir regarder « Gary des fruits et légumes » manger un paquet d'œufs écossais pour le déjeuner pourrait vous dissuader d'autres activités criminelles à l'avenir plus efficacement qu'un passage dans le slammer.

12. Nous voulons adopter toutes les personnes âgées à Noël
Quand ils viennent à notre caisse avec leur dîner congelé Birds Eye Roast For One et leur mini Christmas Pudding, nous devons nous empêcher d'enfreindre notre code de conduite et de leur faire un gros câlin. Cette caisse est parfois de sérieuses montagnes russes émotionnelles.

13. Mais nous détestons à peu près tous les autres clients de Noël
Allez, raconte-moi encore une fois comment j'ai gâché Noël alors que c'est toi qui as décidé d'acheter tes garnitures de Noël à 15h la veille de Noël et que tout est complet. Nous dirons au Père Noël que le charbon est en bas de l'allée six pour vous. Joyeux Noël.


14. S'il y avait un quiz de pub sur les codes des fruits et légumes, nous le ferions
Personne n'a eu le temps de rechercher manuellement tous ces morceaux de fruits et légumes sans code-barres. Nous avons ces codes de fruits et légumes dans la mémoire. Pommes de terre? 7083. Le tristement célèbre poivron rouge ? 4088. Si c'était impressionnant ailleurs qu'à Sainsburys, ce serait notre tour de passe-passe.

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15. Les fuites de farine et les gens doivent s'en remettre
Donc tu veux que je retarde toute la file d'attente pour aller échanger ton sac de farine parce qu'il fuit ? Newsflash - LA FARINE FUITE TOUJOURS. Faites avec.

16. Si vous laissez votre enfant utiliser le en libre service caisses, nous allons tranquillement te haïr
'Ahh comme c'est adorable de laisser le petit Timmy travailler à la caisse en libre-service', n'a jamais dit aucun employé de supermarché. Les adultes adultes peuvent à peine le gérer dans le meilleur des cas, alors faites-nous plaisir et gardez les enfants inattendus HORS de la zone d'ensachage.

Passant par Cosmo Royaume-Uni