Alimentation contrôlée le jour, frénésie la nuit : le chaos secret de mon trouble alimentaire

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Nous sommes à la mi-décembre 2014. Je suis là pour la nuit et sur le plan de travail de la cuisine, à côté de mon mixeur, de mon spiraliseur et de poudres de superaliments verts, je déballe le dîner. Un bloc de fromage Cheddar, un sac de penne et un pack familial de KitKats. J'ai déjà mangé cinq biscuits aux pépites de chocolat, chacun de la taille d'une assiette, au cours des 12 minutes qu'il a fallu pour revenir de Sainsbury's. Je n'ai pas faim. Mais je fais quand même bouillir l'eau.


Je suis seul. Et mangera assez pour quatre personnes. Il va sans dire quene tournera pas en spirale ce soir.

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Deux heures passent : je m'allonge sur mon canapé, me sentant comme l'un de ces serpents que vous voyez sur YouTube qui a avalé une antilope. Je ne dirai à personne ce que j'ai mangé. Pourquoi ai-je refait ça ? Je fais des promesses familières : « Demain », me dis-je. 'Demain, je serai bon.'

Mais si demain consiste à être « bon », en ce moment je me sens dégoûtant, misérablement mal.

Les gens me disent souvent à quel point je suis en bonne santé. J'adore le chou frisé. J'ai couru des marathons. J'ai demandé un NutriBullet pour mon anniversaire, pour l'amour de Dieu. Et pourtant, l'histoire complète est que ma vie a été un basculement entre le « bon » et le « mauvais », la faim et la frénésie, avec toutes les choses en désordre cachées.


C'est pendant mon adolescence que je me suis retrouvée à manger en cachette pour la première fois. Je n'étais pas aussi intelligente que ma sœur aînée de classe A, me sentant bizarre, impopulaire et invisible pour les garçons avec mes cheveux crépus, mes bretelles de train et mon incapacité à danser dans la rue sur Salt-N-Pepa. Dans le chaos de mon enfance, je suis devenu accro aux sentiments de contrôle qui accompagnaient les régimes amaigrissants. Mais ensuite est venu le revers de la faim: céder à des crises de boulimie quand personne n'était là pour voir.

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Cela n'arriverait pas tous les jours, ni même tous les mois, mais c'était toujours quelque chose qui pouvait le faire. Une bombe non explosée d'anxiété et de dégoût de soi enfouie au fond de mon esprit que j'ai emportée avec moi de l'adolescence à la vingtaine. Il y avait les régimes – Atkins à Dukan, même « Mangez bien pour votre groupe sanguin » – puis les moments « Eh bien, j'en ai mangé un, alors je pourrais aussi bien manger le reste » J'ai appris à contrôler mon alimentation en public, mais seul, je me rebellerais contre mes propres règles.


Le NHS dit qu'il y a une chance sur 30 à une sur 50 qu'une personne développe un trouble de l'hyperphagie boulimique à un moment donné de sa vie. Et un sondage mené l'an dernier auprès de 2 000 femmes* a révélé que six d'entre nous sur 10 admettent manger en secret, un quart d'entre elles déclarant cacher les preuves. Manger secrètement ne doit pas être une frénésie, et vous pouvez vous gaver sans avoir de trouble clinique, mais s'il y a suffisamment de culpabilité et de honte à manger pour ne le faire qu'en privé, quelque chose ne va pas.

Une amie a récemment confié qu'elle mangerait un pot de Pralines & Crème Häagen-Dazs, puis mettrait le sac noir à la poubelle pour que son mari ne le sache pas. Une autre enterre les miettes de toute la miche de pain de tigre qu'elle a mangée, au fond de la poubelle. J'ai même alterné entre Sainsbury's, le magasin du coin et Tesco pour que les caissiers ne se souviennent pas que j'ai acheté des Jaffa Cakes la veille et pensent que je suis gourmand.


Bien qu'il ne s'agisse pas toujours d'une frénésie totale - parfois c'est juste unesur le chemin du retour, ou trois biscuits – c'est toujours seul donc je ne me sens pas jugé.
Que je ne sois pas en surpoids, que je ne pense pas qu'être en surpoids soit 'mauvais', n'est ni ici ni là. La plupart du temps, je fais une taille 10, bien que ma garde-robe s'étende d'une taille six à une taille 12 alors que je perds et gagne une demi-pierre. Se sentir « gros », pour moi, n'est pas tant lié au poids qu'à un état d'esprit. Je peux regarder deux photos de moi, prises à des jours d'intervalle, et décider que dans l'une je vais bien et dans l'autre je suis « dégoûtant ». C'est un court-circuit dans mon esprit ; ce que cela signifie vraiment, je le sais maintenant, c'est que je me sens malheureux, peu sûr de moi ou dépassé.

« Je vois beaucoup de secrets en train de manger. Souvent, ce sont des femmes minces « ensemble », qui réussissent et qui donnent l'impression de « tout avoir », explique la psychologue Joanna Silver, spécialiste des troubles de l'alimentation et des troubles dysmorphiques corporels à l'hôpital Nightingale de Londres et à la Natural Gateway Clinic, Borehamwood. «Ces femmes contrôlent très bien leurs émotions – polies, adorables et rarement en colère. Mais la plupart des gens ont des pensées de colère. Parce que ces sentiments sont tellement réprimés tout le temps, la nourriture devient une libération.'

Est-ce que je refoulais des émotions ? Ce décembre, il y a deux ans, j'étais techniquement très heureux. J'avais récemment rencontré l'amour de ma vie, je me poussais au travail, en meilleure santé à 33 ans que jamais auparavant, je faisais rarement des crises de boulimie, je bloguais sur mon parcours de remise en forme et j'essayais de « manger sainement » (rétrospectivement, une façon de manger pas d'utilisateur -amical à un esprit déjà enclin à mal fonctionner autour de la nourriture). Je venais de courir mon premier marathon et je me sentais fier, mais tout à coup, je me suis retrouvé à acheter des aliments que je ne mangeais jamais d'habitude. À l'approche de Noël, l'excès était partout. Terry entierOrange pour moi ? Amende. Une boîte de truffes au lait Lindt en une seule fois ? Facile.

J'étais en partie sur une descente de marathon, mais c'était plus que cela : j'essayais d'être la petite amie de rêve, l'employée incontrôlable, la coureuse parfaite sur Insta. Plus j'essayais, plus je me retrouvais piégé dans le cycle d'alimentation contrôlée le jour, de frénésie la nuit. Je me sentais comme un hypocrite, en écrivantet exhortant les gens à s'aimer, mais incapables d'écouter mes propres conseils.
C'est ainsi que je me suis retrouvé à envoyer un e-mail à Kate, une hypnothérapeute avec laquelle j'avais été en contact sur Twitter. « S'il vous plaît, Paul McKenna me demande de ne pas manger », voulais-je dire, en espérant que la séance impliquerait une sieste induite, dont je me réveillerais avec une volonté de fer et une aversion pour les glucides. Au lieu de cela, je suis entré dans son bureau, je me suis assis sur une chaise verte courbée comme un cocon et j'ai pleuré.

J'ai exposé des secrets émotionnellement pesants que j'avais gardés pendant des années, remontant jusqu'à être une fillette de 10 ans aux cheveux éponge qui pensait que ses genoux étaient gros. Je suis là à 11 ans, courant vers ma chambre avec une sucette rouge fluo cachée dans ma manche, la croquant avant de me faire prendre. Je me vois écrire dans mon journal. Âgé de 14 ans, il passe d'un festin d'écrasement de Dawson's Creek à un inventaire alimentaire obsessionnel. Certains jours, je mange à peine plus qu'une tasse de soupe de légumes. Les événements majeurs – divorce parental imminent, funérailles de proches – ont des descriptions sur une seule ligne parmi les pages de listes : calories consommées, morsures évitées, crises de boulimie.


L'hypnothérapie est un peu méconnue, détournée par les salles de télévision. Pour moi, c'était comme résoudre des problèmes dans un état méditatif. Kate comptait à rebours pendant que je m'imaginais marcher de plus en plus loin dans une forêt jusqu'à ce que je sois profondément détendu. Là, je me confronterais pour libérer mon bagage émotionnel, éliminer la culpabilité de la nourriture, visualiser un avenir plus heureux.

Au cours d'une session, un souvenir fait surface. J'ai 14 ans, à table en famille, cachant des pommes de terre rôties dans une serviette sur mes genoux. Kate demande quel conseil je donnerais à mon jeune moi. Je me sens protectrice, presque maternelle. Je dis juste de manière audible, 'Ça va être OK.' Kate me passe une boîte de mouchoirs.

Mes séances m'ont emmené dans la nouvelle année, et j'ai dévié de mon habituel janvier ''. En six séances, j'ai appris qu'il valait mieux être honnête à propos de mon approche désordonnée de la nourriture. Je me sentais plus libre rien que d'en parler. 'Binge' est un mot laid, avec son 'b' gonflé et son 'g' lent, mais le faire n'est pas un crime. Cela me rend triste de penser à toutes les heures que j'ai perdues à détester mon corps – je travaille dur pour ne pas en perdre plus.

Cela ne veut pas dire qu'écrire cela ne me rend pas vulnérable ou que je n'ai pas de jours de congé. Mais si je tombe dans un gouffre, je connais maintenant le chemin le plus rapide pour sortir en rampant : c'est le chemin marqué « Sois gentil avec toi-même. Tu vas bien'. Une frénésie en entraînait une autre. Mais maintenant, je ne me bats plus. Je me rappelle que je mérite de me sentir bien. Et toi aussi.

Cet article est paru pour la première fois dans l'édition de décembre 2016 de Red Magazine.

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